Το φύλο αποκαλύπτει: Να είναι λυπηρό για το τι δεν είναι | GR.DSK-Support.COM
Γονέων

Το φύλο αποκαλύπτει: Να είναι λυπηρό για το τι δεν είναι

Το φύλο αποκαλύπτει: Να είναι λυπηρό για το τι δεν είναι

Τριάμισι χρόνια πριν, αγόρασα ένα ζευγάρι χρυσά sparkly παπούτσια για το μέλλον της κόρης μου.

Ήταν σημαντική προς τα κάτω σε ένα ξεπούλημα, και ενώ ήξερα ότι ήταν πουθενά κοντά έτοιμο να έχουν τα παιδιά τη στιγμή, εγώ τουλάχιστον ήξερα αυτό το πολύ: Ήθελα μια κόρη μέρα.

Έχω πάντα ήθελε μια κόρη, από τότε που ήμουν μικρό κορίτσι και δόθηκε μια κούκλα από τη συλλογή American Girl Bitty μωρό. Ονόμασα Kimber της, γιατί ακόμα και τότε ήξερα ότι Kimberly ήταν πολύ δημοφιλής και ήθελα η κόρη μου να έχει ένα μοναδικό όνομα για να ταιριάζει με το ένα του-ένα είδος προσωπικότητά της.

load...

Διαίσθηση της μητέρας

Δεχόμενοι απογοήτευση

24 ώρες αργότερα, η πραγματικότητα της μπλε κέικ που σε, και κάθε μικρή αγκίδα της ελπίδας που κρατούσε πάνω σε χάθηκε αυτό το σημείο. Τα χρυσά sparkly παπούτσια, υποθετικά μακρά βλεφαρίδες της, το φόρεμα χορού, οι συνομιλίες μητέρας-κόρης, όλοι από αυτό. Ομοφυλόφιλος.

Κάθισα στο πράσινο μας καναπέ εκείνο το βράδυ και ομολόγησε ότι ο σύζυγός μου με δάκρυα στα μάτια μου, «μέρος του εαυτού μου είναι λυπηρό το γεγονός ότι δεν είμαστε ένα κορίτσι.»

Απελευθερώνοντας τις λέξεις δυνατά παρέχεται κάποια ανακούφιση, αλλά η ενοχή του την απογοήτευσή μου ήταν σχεδόν πάρα πολύ για να φέρει. Θα άσχημο φώναξε σε όλη την μπλούζα του άντρα μου, ενώ ο ίδιος ήρεμα με διαβεβαίωσε ότι τα συναισθήματά μου ήταν έγκυρη, μια αλήθεια που αρνήθηκαν να πιστέψουν. Την επόμενη μέρα, εγώ διστακτικά στο blog για τα συναισθήματά μου, ελπίζοντας ότι τουλάχιστον μία άλλη μητέρα θα μπορούσε να αφορά σε μένα. Σοκαρίστηκα να βρείτε όχι μόνο ένα, αλλά πολλά που θα μπορούσαν να αφορούν. Εκτός από όλα τα σχόλια στην ανάρτησή μου, έλαβα δεκάδες e-mails και κείμενα εκείνη την ημέρα, τα οποία είπε κάποια απόδοση από αυτές τις πολύτιμες λέξεις που χρειαζόμουν να ακούσω τόσο απελπισμένα: «Ένιωσα αυτόν τον τρόπο, πάρα πολύ»

load...

Τα πάντα ήθελα ποτέ

Και στη συνέχεια σε ένα ηλιόλουστο πρωί Δευτέρα του Μαΐου, Everett Hudson γεννήθηκε, και δεν θα μπορούσε να pried ότι αγοράκι από τα χέρια μου, αν έχετε δοκιμάσει. Ήταν η δεύτερη πιο σκληρές αγάπη της ζωής μου, και εγώ δεν θα τον διαπραγμάτευση για τίποτα. Είναι ό, τι δεν ήξερα καν που ήθελα, και στη συνέχεια κάποιες.

Δεύτερη φορά γύρω από

Είμαι έγκυος στο δεύτερο παιδί μου τώρα, και σε αντίθεση με το πρώτο, ένιωσα καμία εικασίες σχετικά με το φύλο αυτή τη φορά. Για να είμαι ειλικρινής, σκέφτηκα ότι θα ήταν πιο εύκολο να μάθετε είχα και πάλι ένα αγόρι, μόνο και μόνο επειδή του Everett. Επειδή τώρα ξέρω τι είναι σαν να έχουμε ένα αγόρι και δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωή μου χωρίς αυτόν. Ξέρω τι είναι σαν να κοιτάζεις αυτά τα λατρεύοντας μπλε μάτια όλη την ημέρα και να παρακολουθήσουν τον ρίξει μια μπάλα του τένις σαφές σε όλη την αυλή και να αισθάνονται λίγο τρενάκια του κυλήσει πάνω και κάτω στα πόδια μου, ενώ κάθεται δίπλα μου στον καναπέ.

Έχω μια μητέρα με αυτό το αγόρι για δύο ολόκληρα χρόνια και έχουν δύο από τα καλύτερα χρόνια της ζωής μου.

Αλλά όταν ανοίξαμε αυτό το φάκελο τον περασμένο μήνα και διάβασα «είναι αγόρι!» Πάνω στην εικόνα υπερήχων, δεν υπήρξε καμία διακοπή από την πλημμύρα των δακρύων που ακολούθησαν. Δεν υπήρχε περίοδο αναμονής 24 ωρών. Υπήρχε μόνο εγώ, κλάμα, στη μέση του εστιατορίου, ενώ περίμενα γαλλικό τοστ μου με φράουλες για να φθάσει.

Ήμουν κρέμασε σε μια ενιαία σκέψη: τι θα γίνει αν δεν έχω μια κόρη; Πάντα?!

Η πραγματικότητα για το τι είναι και το ενδεχόμενο αυτό, θα μπορούσε-να-ήταν.

Η απλή δυνατότητα που μου συνθλίβονται, όπως κατάλαβα ότι η κόρη έχω ονειρευτεί να έχουν όλη τη ζωή μου θα μπορούσε να είναι ακριβώς αυτό, ένα όνειρο. Ένα όνειρο που θα μπορούσε ποτέ, ποτέ, να γίνει πραγματικότητα. Έκλαιγα και να σβήνουν όλη την ημέρα, όλο το Σαββατοκύριακο, και αρκετές φορές την εβδομάδα που ακολούθησε. Κάθε φορά που έκλαψα, αισθάνθηκα ένοχος, η οποία μόνο με έκανε να κλάψω περισσότερο. Δεν έχει σημασία πόσο σκληρά προσπάθησα, εγώ απλά δεν μπορούσα να αισθανθώ ενθουσιασμένος που είχε ένα άλλο αγόρι, και μισούσα τον εαυτό μου γι 'αυτό. Όλοι γύρω μου ήταν πιο ενθουσιασμένοι από ό, τι ήμουν, και τη δική μου αυτο-απέχθεια ήταν τα βασανιστήρια. Ένιωσα ανάξια να είναι μια μαμά, αχάριστοι, un-όλα όσα θα πρέπει να είναι.  

Απελπισμένος για να αισθανθείτε καλύτερα, θυμήθηκα το αγαπημένο μου μητρότητας μάντρα: χάριτος είναι μεγαλύτερη από την ενοχή. Επανέλαβα αυτά τα λόγια στο μυαλό μου περίπου δέκα φορές την ημέρα, και σιγά-σιγά αλλά σταθερά, άρχισα να τους πιστέψουμε και πάλι.

Λίγες εβδομάδες αργότερα, με την προσευχή και την ώρα, η καρδιά μου άρχισε να αισθάνεται ενθουσιασμένος που είχε ένα άλλο αγόρι. Δεν ήταν εύκολη, αλλά κάθε μέρα ένιωσα λίγο πιο ενθουσιασμένοι από την προηγούμενη μέρα. Άρχισα να διαβάζω βιβλία όνομα και τη θέση μαζί τις ιδέες νηπιαγωγείο, απλά πράγματα που μου έφερε χαρά κατά τη διάρκεια της πρώτης εγκυμοσύνης μου, και ήταν εξίσου θεραπευτικές τη δεύτερη φορά γύρω. Άρχισα να αισθάνομαι καλύτερα. Άρχισα να συγχωρήσω τον εαυτό μου.

Αλλά πάνω απ 'όλα, άρχισα να συνειδητοποιώ ότι είναι εντάξει για να είναι ευτυχισμένος για αυτό που είναι, και να είναι λυπημένος για ό, τι δεν είναι. Άρχισα να συνειδητοποιήσουμε ότι αυτά τα συναισθήματα δεν είναι αμοιβαία αποκλειόμενες, και ότι είναι εντάξει να αισθάνονται ευτυχείς για να έχουμε ένα αγόρι, ενώ επίσης αίσθημα θλίψης για να μην έχουν ένα κορίτσι. Είναι εντάξει για να γιορτάσουν την πραγματικότητα του τι είναι, ενώ ταυτόχρονα θρηνεί το ενδεχόμενο αυτό, θα μπορούσε-να-ήταν.

Αυτά τα συναισθήματα δεν μου κάνει μια κακή μητέρα, ή αχάριστος μητέρα, ή ακατάλληλα μητέρα.

Απλά μου κάνει άνθρωπος.

Και ίσως, απλά ίσως, να γίνει μια μητέρα είναι το πιο ανθρώπινο πράγμα που έχω κάνει ποτέ.