Velcro μωρό: Η προοπτική μιας μαμάς στο άγχος του χωρισμού | GR.DSK-Support.COM
Γονέων

Velcro μωρό: Η προοπτική μιας μαμάς στο άγχος του χωρισμού

Velcro μωρό: Η προοπτική μιας μαμάς στο άγχος του χωρισμού

Τέσσερις μήνες

Κλείνω την πόρτα του γκαράζ πίσω μου και άκρη-toe στο σαλόνι - ένα άχρηστο προσπάθεια, όπως αποδεικνύεται - γιατί είναι ακόμα ξύπνιος. Ο ήχος των μύτη κλάμα μου χτυπά σαν ένα κύμα? Ο σύζυγός μου κάθεται νίκησε στον καναπέ.

«Προσπάθησα να του δώσει το μπουκάλι μισή ντουζίνα φορές,» αρχίζει.

Ρίχνω μια ματιά στο μπουκάλι στον πάγκο, γρήγορα κάνει τα μαθηματικά στο κεφάλι μου. Δύο ημερών μητρικό γάλα θερμαίνεται και την εκ νέου θερμαίνεται μισή ντουζίνα φορές. Dammit.

load...

"Ξέρω. Μπορείτε να πετάξει το γάλα «, λέω ήσυχα.

Εμείς βούρτσα μετά το άλλο στο σαλόνι, όπως κάνω τον τρόπο μου για να τα ηχητικά κραυγές. Ρίχνω μια ματιά πίσω το ρολόι μικροκυμάτων πάνω στην ώρα για να δείτε το στροβιλισμό του γάλακτος κάτω από τον αγωγό, μαζί με κάθε ίχνος ανεξαρτησίας θα μπορούσε να προβλέψει.

21:47.

Ανοίγω την πόρτα του υπνοδωματίου και επιπλέουν σε αυτόν σαν μαγνήτης. Θα υποχωρήσει στην κουνιστή καρέκλα και ο ίδιος νοσηλευτές hungrily, απεγνωσμένα, κρατούσε μου t-shirt σε μικροσκοπικά χέρια του όλο το χρόνο.

load...

***

Οκτώ μήνες

Περπατώ στο σαλόνι με το iPhone μου στο χέρι, έτοιμη να αντιμετωπίσει μερικά e-mails πάνω από το πρωινό. Στρογγυλοποίηση στη γωνία, εγώ ο ίδιος συγκρατήσει, αλλά είναι πολύ αργά. Έχω εντοπίσει.

Αρχίζει να hyperventilate απαλά. Ένα χαμόγελο απλώνεται στο πρόσωπό του, ενώ ο στρατός σέρνεται όσο πιο γρήγορα μπορεί για να τα πόδια μου, εκσφενδονίζοντας το σώμα του πάνω από παιχνίδια κατά τη διαδικασία σαν ένα στρατιώτη μωρό πέντε κιλό. Αυτός ματιές σε μένα με ελπιδοφόρα μάτια, τοποθετώντας τα χέρια του στο κνήμες μου απελπισμένα, σαν να μην έχει δει εμένα σε ημέρες.

Θα τον πάρει και τοποθετήστε το σώμα του στο γοφό μου ενάντια ξεθωριάσει floral νυχτικό μου. Ο λιώνει στο πλευρό μου σαν γέμιση σύμφωνα με το φλοιό.

Την τελευταία φορά που με είδε πριν από 14 λεπτά.

***

12 μήνες

Ο προσκολλάται σε μένα αυστηρότερο και μερικά άτομα φθάσουν σε, σκάψιμο νύχια του σταθερά στο δικέφαλο μου. Θα χαλαρώσει πρόσφυση του στο χέρι μου και το φιλί στο μάγουλο του, διαβεβαιώνοντάς τον ότι δεν πρόκειται πουθενά. Προσπαθώ να του αποσπάσει την προσοχή με το λαμπερό μπαλόνι γενεθλίων, αλλά είναι πολύ πανικοβλήθηκαν για να παίξει.

Γιαγιά προσπαθεί να τον πάρει? κραυγάζει.
Ο μπαμπάς προσπαθεί να τον πάρει? κραυγάζει.

Εγώ τελικά να ξεφύγει στο μπάνιο για λίγα λεπτά της μοναξιάς. Ο σύζυγός μου τον whisks έξω για να παίξει, και να κάνω τον τρόπο μου πίσω στην κουζίνα με προσοχή. Έχω βέλος μπροστά από την συρόμενη πόρτα οθόνη, πιάσε ένα burrito, και, τέλος, να καθίσει στο τραπέζι με τους φίλους μου.

«Νομίζω ότι είμαι ασφαλής!» Εγώ αστείο.

Η δεύτερη οι λέξεις αφήνουν το στόμα μου, ένα γνωστό θρήνο εξής. Ρίχνω μια ματιά έξω από το παράθυρο και να δείτε τον, ασφαλής στην αγκαλιά του συζύγου μου, με αγωνία κοιτάζοντας την πόρτα οθόνη.

Ο σύζυγός μου κλειδώνει μάτια μαζί μου μέσα από το παράθυρο.

«Άκουσε τη φωνή σας!»

Δεν μπορώ να βοηθήσει, αλλά ανοίγουμε τα μάτια μου, τοποθετώντας burrito μου πίσω στην πλάκα. Ανοίγω την πόρτα οθόνη, και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα θα την επανένωση, το σώμα του πίσω στο γοφό μου, τα νύχια του πίσω στο χέρι μου, το κεφάλι του ακουμπά στο στήθος μου.

Ο χαμόγελα.

***

Πρώτος γιος μου είχε κανονική στόμια του άγχους αποχωρισμού, που συνήθως διαρκεί μερικές εβδομάδες σε ένα χρόνο. Ήταν γλυκιά, καλωσορίζω ακόμη και επηρεάζεται ελάχιστα μου έξω να χρειάζεται να κάνουν ένα στιγμιαίο διάλειμμα από το γυμναστήριο, γιατί φροντίδα των παιδιών έγινε αφόρητη.

Αλλά αυτό? το δεύτερο μωρό μου; Ποτέ δεν έχω γνωστό εξάρτημα σαν αυτό. Ποτέ δεν έχω τόσο ως μάρτυρες συνημμένο σαν αυτό. Εικόνα με κρατάει αυτό το μωρό, ενώ εγώ κάνω τα πιάτα, ενώ την προετοιμασία των γευμάτων, ενώ πληκτρολογώ e-mails, ενώ κατουρήσει, ενώ εγώ κάνω τίποτα. Φανταστείτε να τον παραδώσετε σε άλλους ανθρώπους και το πρόσωπό του στροφή κόκκινο τεύτλων, ενώ κραυγάζει αιματηρή δολοφονία. Εικόνα με τα πόδια προς την πόρτα, ενώ ο ίδιος θάβει το πρόσωπό του στο χαλί με λυγμούς υστερικά σαν να ήμουν δεν θα επιστρέψουν ποτέ. Εικόνα με εκτινάσσοντας γύρω από το δικό μου σπίτι, όπως ένα ninja για να μείνει έξω από τα μάτια του στην σπάνια περίπτωση που αυτός είναι απασχολημένος με ένα παιχνίδι στο σαλόνι για δύο ολόκληρα λεπτά.

Όταν δεν είναι στα χέρια μου, αυτό το μωρό ζει στα πόδια μου, παρκαρισμένο δίπλα στο δάχτυλα των ποδιών μου σαν μια αμείλικτη σκύλου κουτάβι. Δεν είναι το περιεχόμενο, εκτός αν αυτός είναι δίπλα μου, στην αγκαλιά μου, στο γοφό μου, στην αγκαλιά μου, αναπνέει τον ίδιο αέρα που αναπνέω. Είναι το μωρό βέλκρο μου? Στην πράξη έχω να ακούσω την αντιγραφή ήχο όταν τον μοχλεύστε ισχίου μου για να τον βάλουν κάτω ή να τον παραδώσει σε κάποιον άλλο, σε ποιο σημείο πέφτει εντελώς εκτός.

Πώς μπορεί κάποιος τόσο μικρό, ενδεχομένως, λατρεύουν τόσο πολύ;

Από τη μία πλευρά, αυτή η προσκόλληση είναι κατ 'ευθείαν επάνω αποπνικτική. Μεταξύ νοσηλευτικό όλο το εικοσιτετράωρο και κρατώντας τον στο γοφό μου ή τον δέσιμο στο στήθος μου σε ένα φορέα, έχω νιώσει σε αντίθεση με το δικό μου σώμα του τρέχοντος έτους, καθώς αν δεν ανήκει σε μένα πια. Σας φαίνεται να λείπει... Τι οι θεραπευτές το αποκαλούν; Ω ναι, όρια.

Από την άλλη πλευρά, θα ήθελα οπωσδήποτε να ψέματα αν έλεγα αυτό το συνημμένο δεν ήταν το πιο αγαπημένο και απαιτείται έχω νιώσει ποτέ στη ζωή μου.

Είμαι σχεδόν αμηχανία να παραδεχτώ αυτό, αλλά εγώ πραγματικά την αίσθηση της υπερηφάνειας, όταν μπαίνω σε ένα δωμάτιο και φωνάζει για μένα με απλωμένα τα χέρια. Σε αυτές τις στιγμές, εγώ πραγματικά αισθάνονται την θυσία και την ιερότητα της μητρότητας, αυτή την παντελή έλλειψη προσωπικού χώρου που υπερβαίνει το σώμα μου κατ 'ευθείαν κάτω στην ψυχή μου. Ποιος νοιάζεται αν δεν τρώω το μεσημεριανό γεύμα στην ειρήνη; Ποιος νοιάζεται αν έχω να κρατήσει ένα μωρό, ενώ εγώ κατούρημα; Είμαι χρειάζεται! Και είναι μια λαμπρή αίσθηση.

Κοιτάζω τρεις-και-α-μισό-year-old, την αυτοπεποίθηση αγόρι μου που άνετα κουνούσε, «Αντίο, μαμά!» Από την πρώτη ημέρα της προσχολικής ηλικίας χωρίς να κοιτάξει πίσω. Χρειάζεται μου όλο και λιγότερο κάθε μέρα. Μόλις την περασμένη εβδομάδα, με ενημέρωσε ότι μπορεί να πάει στην τουαλέτα από τον εαυτό του, κλείνοντας την πόρτα στο πρόσωπό μου.

«Χρειάζομαι pwivacy!» Φώναξε.

Ήμουν ταυτόχρονα διασκεδάζει και να καταστραφεί. Είναι αυτό πού είμαστε επικεφαλής;

Δεν ξέρω πόσο καιρό αυτή η «φάση velcro» θα διαρκέσει, αλλά όλοι γνωρίζουμε ότι είναι προσωρινή. Κάποια μέρα δεν θα λυγμούς όταν φεύγω από το σπίτι. Κάποια μέρα θα προτιμούν την εταιρεία του πατέρα του, ή τον αδελφό του, ή του (ο Θεός να με βοηθήσει) την κοπέλα. Κάποια μέρα θα χρειαστεί διάστημα από μένα, ενώ εγώ προσκολλώνται απελπισμένα σε κάθε θέα του, σε κάθε συνομιλία μαζί του, σε κάθε συνάντηση που μοιραζόμαστε. Οδεύουμε προς εκείνες τις ημέρες, όπως ένα φορτηγό τρένο που δεν θα σταματήσει.

Ίσως όλα αυτά είναι μια πρόβα, μια προεπισκόπηση του τι είναι να έρθει. Ίσως αυτό είναι μια γεύση από το δικό μου μέλλον, και ανοίγει το δρόμο για τη συναισθηματική προσδοκίες μου. Η ημέρα παίρνει την άδεια του οδηγού του. Η μέρα φεύγει για το κολέγιο. Η μέρα που παντρεύεται. Σε κάποιο σημείο είμαστε υποχρεωμένοι να το εμπόριο σημεία, και θα μπορούσε να είναι το ένα θάβοντας το πρόσωπό μου στο χαλί, με λυγμούς υστερικά.

Όλα θα έρθουν πλήρη κύκλο, και το βέλκρο θα σχίσει για άλλη μια φορά.